Набили оскомину: или татуировки, которые надоели даже тату мастерам (28 фото)

Казалось бы, люди решаются нанести вечные рисунки на вое тело, чтобы выделиться из толпы, произвести оригинальное впечатление. Но сот сюжеты для этого они довольно часто выбирают самые что ни на есть избитые…

“Веселый череп – это ужасно пошло”.

“Мой приятель, татуировщик, так устал набивать на шее штрих-коды, что каждый раз устраивает для таких клиентов сюрприз. Если они захотят просканироватьэтот код, они узнают, что он относится к какому-нибудь дурацкому товару – например, прокладкам или зубной щетке, или даже товарам из секс-шопа”.

“Кто бы знал, как утомительно набивать это раз за разом!”

“Вечные сердечки! Всегда они хотят эти сердечки, да еще какие-нибудь оригинальные!”

“Ненавижу пары, которые татуируют на предплечьях имена друг друга – поскольку я уже знаю, что через пару недель парень придет ко мне и попросит что-нибудь сделать с этим тату, потому что они, видите ли, поссорились или расстались”.

“После того, как тату-мастер нашего салона набил пять львов в коронах за месяц пяти пафосным парням, мне пришлось объяснять клиентам, что на этотмесяц наш запас львов исчерпан”.

“Вот эти цветочки и надпись “Никаких сожалений”… брррр!”

“Когда к нам в салон приходят и просят сделать два сплетенных кольца с сердечком, тату-мастер говорит, что на сегодня он занят”.

“Якорь явно что-то для них символизирует – только что? Не все же они моряки?”

“Лично я больше не хочу колоть клиентам лес вокруг руки”.

“Цитаты из Библии… А всю Библию им не наколоть?”

“Пара дурацких птичек уже достала”.

“Интересно, кто первым придумал эти дурацкие усы на пальце?”

“Если какая-нибудь девица опять попросит написать ей на плече латинское выражение, я застрелюсь!”

“Сочетание всего подряд с Pinterest. Летящие птички, вензельки, признание в любви… Ужасно!”

“Я наколол 15 символов Даров Смерти, и с меня пока хватит”.

“Символ бесконечности с именами детей в нем. Больше никогда”.

“Мой приятель-татуировщик уже ненавидит карманные часы и розы”.

“Самая частая и ненавидимая татуха – змея, вылезающая из черепа. Почему-то ее всегда заказывают парни с аккуратными козлиными бородками”.

“Лет через двадцаь нас будут сплошь окружать люди с наколотыми мандалами”.

“Астрологические знаки – это ужасно!”

“Почему все девушки предпочитают колоть себе бабочек на заду?”

“Очень надоели комбинации Солнца и Луны”.

“Я совсем не против тату на лице, но я ненавижу делать их подросткам! А они, наоборот, их обожают. Как им объяснить, что в 18 лет, когда еще не определились вкусы и пристрастия, делать ее не надо? К тому же это может повредить карьере”.

10 татуировок, о которых их обладатели точно пожалеют

Татуировщики делятся на реддите историями о том, когда они настоятельно просили клиентов подумать дважды, прежде чем набивать тату. Выбрали 10 сумасшедших случаев.

«Я набивал парные татуировки. Это был текст на арабском от шеи до копчика. [Клиенты] сначала не сказали, что это значит, но потом согласились, когда я ответил, что в противном случае не буду набивать текст. Она сказала: «Ты — джем для моего арахисового масла», — а он повторил то же самое наоборот. Они были вместе два месяца. Я больше не делаю парные тату», — u/mt995

«Моя жена — татуировщица. Вчера она рассказала мне, что ее друг и коллега набивал пончик вокруг чьего-то анального отверстия», — u/Dynegrey

«Один парень хотел набить черную вдову на головке своего члена. Он сказал, что хочет удивить свою жену, когда она вернется из поездки», — u/inky_dreadful

«Мне набивали тату, и я спросил мастера, есть ли что‑то такое, что он никогда не стал бы делать. Он ответил — набивать мешок денег на мошонке», — u/texasspacejoey

«Татуировщик сказал мне, что у него была клиентка, которая хотела набить на шее «Пошли вы, сучки, ваш мужчина выбрал меня». Мастер сказал, что он максимально вежливо уговорил ее остановиться на фразе «Он выбрал меня». Он объяснил, что такое тату будет значительным в разных жизненных ситуациях, например, на свадьбе или в церкви. Женщина согласилась, и фразу набили», — u/cklamath

«Моя 74-летняя бабушка захотела, чтобы я набил тату с изображением кошки на ее шее. Я спросил, уверена ли она. Она ответила «да». Теперь у моей бабушки есть изображение сиамского кота на шее. Лучше не говорить бабушке «нет». И выглядит она потрясающе», — u/hurricanechainn

«Татуировщик рассказал мне, что один парень хотел набить имя девушки на груди большими буквами. Он отказался, потому что узнал, что они встречаются всего три месяца, а такой шрифт и рисунок будет сложно перекрыть», — u/urbanlulu

«Я — бывший музыкант. Один парень из моей группы любил большие фестивали, на которых татуировщики часто тренировались на гостях. Это лучшая его история. Каждые несколько месяцев ему приходилось отказывать одному и тому же парню, который хотел набить ему на лице что‑то вроде клоунского макияжа, как у группы Insane Clown Posse», — u/Hardcore_EHS

«Несколько лет назад я набил имя серийного убийцы Джеффри Дамера плохо читаемым шрифтом на шее девушки, которой только что исполнилось 18. Первый раз она пришла в салон со своими друзьями, с которыми обсуждала идею. Ответ был очевидным: «Ни за что, черт возьми». Когда ей исполнилось 18, она пришла снова. И я снова ответил: «Нет». Через несколько минут ее друг сказал, что он может набить это с помощью машинки, которую купил на eBay. Это было сложно, но я решил набить тату, чтобы убедиться, что ей не занесут инфекцию и что не останется огромный шрам, если она когда‑нибудь решит ее свести», — professorlowcash

Что бесит тату-мастеров?

В любой профессии есть моменты, которые раздражают. Я расскажу, что же бесит тату-мастеров.

1. Когда мастер только перевёл эскиз на кожу, клиент: «ой уже все, можно идти да, совсем не больно было))».

Просто не делайте так!

2. Когда клиент не отвечает на ВСЕ вопросы мастера . Мы же не просто так их задаём!

3. Когда клиент не представляется и имя не указано в профиле . Создаётся впечатление, что разговариваешь с ботом. Если Вы настроены на диалог с мастером, пожалуйста, называйте свое имя!

4. Когда клиент не ухаживает за тату , а потом жалуется, что тату плохо зажила. Буду всегда повторять, что 50% качественной тату зависит от Вашего ухода (!)

5. Когда клиент опаздывает или не приходит вовсе(. ) без предупреждения!

Заранее приходить можно, но не больше, чем на 15 минут.

6. Когда клиент узнает цену и пропадает . Бесит не сильно, но вот в целом неуважительное отношение раздражает.

7. Когда во время сеанса клиент притворяется, что ему больно . Да да, бывает и такое, и это сразу заметно. Сильные дергания и «нытье» (уж простите, не знаю как иначе назвать) мешают работать и это бесит.

Не можете терпеть — сразу говорите, всегда можно разбить сеанс на несколько.

8. Когда клиент отвлекается на телефон и перестаёт контролировать тело , «укатывается» из под рук мастера.

9. Когда клиент хочет тату совсем не в том стиле, в котором работает мастер . Тут конечно можно сделать скидку на то, что не все разбираются в стилях, но надо ориентироваться на портфолио мастера и насколько оно совпадает с вашим желанием!

10. Когда клиент пишет среди ночи . Будьте готовы получить ответ с утра или днем, ночью вам никто не ответит, даже если мастер онлайн.

Все мы люди и ситуации бывают разные, но давайте будем взаимовежливы и соблюдать простые правила!

Тату которые надоели мастерам

Внутри партаки, примеры отсутствия фантазии и прочий идиотизм.

Татуировка – абсолютно гениальное изобретение человечества. С её помощью можно выделиться, нанести на своё тело нечто суперважное, а ещё можно обеспечить себе вечный позор. Естественно, выбор татухи – крайне ответственное мероприятие. Я искренне аплодирую Кириллу Воробьёву за его странные тату – особенно за стиралку.

Но такой уровень оригинальности и вкуса доступен не каждому. Поэтому люди часто принимают ужасные решения, которые выливаются в форменное уродство. О таких случаях мы сегодня и поговорим. Вот десятка отборных прососов, которые не следует повторять никому.

Job—stopper

Как известно, самый сложный выбор – первая в жизни татуировка. Многие считают, что её обязательно нужно набить на самом видном месте – например, на кисти. Чтобы все ходили, восхищались и спрашивали контакты мастера. На деле же это обычное позерство, которое может обернуться неприятными последствиями.

Современное общество, конечно, уже более толерантно к татухам, туннелям и радикальным причёскам, но во многих случаях вас просто не возьмут на работу. Задумайтесь об этом. Особенно, если вы хотите стать, например, юристом. Что угодно, но не кисти и лицо.

Среди моих знакомых есть несколько противоположных примеров. Юристам на госслужбе, у которых забиты руки, приходится даже жарким летом работать в рубашках с длинным рукавом. Если бы тату было на кисти – это бы их точно не спасло.

При этом у меня наглухо облепленный татухами друг, работающий юристом в одном из региональных министерств. Он спокойно катает по делам на скейте, а в офисе светит татуировками, пирсингом и прочим непотребством. Так что, во многом, всё зависит от начальства. Но иногда всё же лучше не рисковать. Социальные нормы должны поменяться, но пока этого не случилось – попробуйте думать головой.

Отсутствие фантазии

У большинства людей, мечтающих украсить своё тело чернилами, есть две огромные проблемы. Первая – неправильная расстановка приоритетов. Инфантильная мысль «Хочу татуировку» для них важнее, чем ответ на вопрос «Какую?» Если у вас всё так же, то вам пока не нужно ничего набивать.

Вторая проблема – повальное отсутствие вкуса и фантазии. Вместо того, чтобы придумать что-то оригинальное и на сто процентов своё, граждане добровольно становятся ходячими стереотипами. Пройдёмся по некоторым популярным вариантам.

Рукав-трайбол. Вообще, красть идеи из кино и игр – ужасная практика. Да, мы поняли, вы хотите быть, как Джордж Клуни в «От заката до рассвета». Одна проблемка – вы не Джордж Клуни. Бедным тату-мастерам остаётся только вздыхать.

Татуировки на пояснице. Самая банальная из женских татуировок – всё, что угодно, набитое на пояснице. Особенно, если это какая-то бабочка или, не дай бог, роза. Бабушкам у подъезда, конечно, будет о чём поговорить, но вы серьёзно?

Крылья на спине. Куда летим, командир?

Почти любое тату с волками. Наверное, сначала человек думает: «О, я такой одинокий волк. Это так круто». А говорили, что не выступают в цирке.

Дракон на плече. Это стрёмно и смешно даже в том случае, если вы самый крутой уличный боец на своём блоке. Просто тогда я вам этого не скажу.

Латинизмы. Всем Carpe Diem, чуваки! Veni, Vidi, Vici! Я бы даже сказал Ex Pluribus Anus.

Список можно продолжать до бесконечности. Как не допустить эту ошибку? Очень просто. Если вы видели что-то похожее много раз – значит, это точно плохая идея. Например, сейчас (по крайней мере в моём городе) стало дико модно бить себе маяки. Как же должно быть обидно самому первому чуваку, который это сделал. Теперь он такой же, как все. Набивайте то, что вам действительно нравится, а не банальный отстой из дешёвых сериалов.

Несочетаемое

Здесь ничего сложного. Если вы начали забивать рукав или, например, бедро в каком-то одном стиле, то не нужно рядом лепить нечто противоположное. В идеале вообще придерживаться стилистического единства, чтобы не получилось, что у вас с одной стороны цветная египетская роспись со скарабеем, а с другой золотые купола. Я утрирую, но идею вы поняли.

Другая крайность этого подхода проявляется, когда человек хочет всё и сразу. У каждого тату-мастера есть истории о клиентах, которые просят набить им атомный взрыв, на фоне которого стоит черепаха с щитом, а сзади мышь с автоматом целится ей в задницу. Мастер делает, тату заживает, а клиент теперь ходить с налепленным неразличимым мусором. Все довольны.

Плохой перевод

Настоящая классика. Но отговаривать я не буду. Если вы набили себе фразу на иностранном языке, значение которой не знаете – считайте, что это дарвинистический отбор. Например, вот эта женщина набила тату на иврите, означающее, что Babylon – лидер в области словарей и переводчиков. Кайф.

Кстати, одна из точнейших предъяв в истории русского батл-рэпа, касалась как раз тату. На SLOVO: Екб Очередной Картавый объяснял своему оппоненту, что евреи пишут справа налево, а не слева направо. Ошибочка вышла, что сказать.

Краденые эскизы

Вот этот вопрос уже касается не столько тупости клиента, сколько профессиональной этики мастера. Ни один нормальный татуировщик не станет воровать чужие эскизы. Это буквально то же самое, что украсть чужой логотип, песню или другую интеллектуальную собственность.

Никогда не просите об этом. Не говорите. Даже не думайте. Максимум, что можно сделать – попросить мастера сделать вариацию на тему, но в своём стиле. И всё. Если вы следите за тату-отраслью, то знаете, как часто воровство приводит к серьёзным скандалам.

Когда вы просите «сделать так же, как у того чувака», то бросаете тень не только на себя, но и на мастера. Но если решились, то можете сразу бить и воровские звёзды. Хотя, конечно, тоже не стоит.

Портреты (но не всегда)

Окей, давайте по-честному. Иногда, если очень хочется, можно набить чей-нибудь портрет – например, любимого персонажа. Но лучше всё-таки обойтись без лиц на своём теле. И на то есть несколько серьёзных причин.

Во-первых, если что-то пойдёт не так, то вы будете носить на своей коже какого-нибудь урода. На эту тему полно мемов, вы наверняка их видели. К тому же, далеко не каждый мастер может справиться с портретом.

Во-вторых, реалистичные татуировки с лицами часто смотрятся неестественно и тупо. Даже в том случае, если мастер сделал всё правильно. Стилизованные персонажи и герои мультфильмов здесь явно выигрывают у реальных людей.

В-третьих, если вы вдруг разжиреете или перекачаетесь, то аккуратное лицо героя может смениться страшной опухшей будкой. Это не нужно ни вам, ни случайным зрителям.

Домашняя татуировка

Вот чего я никогда не пойму, так это тренд на вонючие партаки, выполненные непонятно каким оборудованием. На языке адептов это называется не кривыми руками, а «домашней татуировкой».

А знаете, когда ещё в СНГ была развита домашняя татуировка? В 90-е. Расцвет криминальной тематики, бедность, отсутствие как хорошего оборудования, так и образования в этой сфере. Чистый кайф. Если вам всё это нравится, то пожалуйста. Пока что это лучший аналог машины времени, который только изобретало человечество.

Чаще всего по домашним тату угорают те, у кого нет финансовой возможности оплатить себе что-нибудь хорошее. И без антисанитарии в тату-салоне «Гепатит», если вы понимаете, о чём я. Мой совет: лучше подождать, пока окрепнет ваш кошелёк. Иначе к моменту накопления капитала вы уже будете выглядеть как тренировочная свинья.

Сомнительные тренды

Каким-то образом мысль о том, что татуировки нужно выбирать так, чтобы за них не было стыдно через десять лет, оказывается слишком сложной для некоторых персонажей. Поэтому они бьют то, что актуально в этом конкретном году – имена артистов-однодневок, любимых групп, которые перестанешь слушать и мемы, мемы, мемы.

Никогда не набивайте мемы. Представляете, как неловко раздеваться чувакам, у которых на плече красуется какой-нибудь троллфейс или forever alone? Вот-вот. Сюда же относятся имена партнёров, знаки принадлежности к субкультурам и никнеймы рэперов новой школы.