О том, как я немножечко нервно вела себя в почтовом отделении

Я постоянно слышу и читаю: как вы замечательно работаете, какие у вас произошли прекрасные изменения в системе и как энергично вы движетесь в будущее.

Возможно, все так и есть. В целом. Но только не в вашем отделении на Кадашевской набережной.

Ваше отделение на Кадашевской — это скромный филиал чистилища на земле. Бог с ним, что в сырую погоду там до слез благоухает немытыми мышами, проблемы канализации в старых домах — штука общеизвестная. Но у вас там творится такой бардак, что никакая канализация ситуацию не ухудшит. Сегодня третья моя посылка за эту зиму вернулась отправителю.

При том, что за этот месяц я ТРИ раза ходила проверять ее наличие в отделении — с номером наперевес.

Да, у меня подключена функция смс-уведомлений, но вы никаких уведомлений мне не посылаете. Нет, вы практически не передаете извещений с почтальоном. И, потеряв первые две посылки, я взяла на вооружение принцип — раз в неделю посещать вас с вопросом «как там моя посылочка»?

Сейчас я ждала коробку с дорогими акриловыми красками, поэтому волновалась несколько больше обычного. Повторюсь, я три раза за текущий месяц приходила в отделение и просила подтвердить, что посылки у них нет.

Пришла и сегодня.

— О, а ее вчера отправили обратно! — сообщил мне оператор.

Я обычно молчалива и сдержана, но тут крик мой огласил окрестности.

— Я была у вас неделю назад! И две недели! И три!

— А я здесь при чем? Что вы горячитесь?

— А кто при чем? Магазин работает хорошо. Перевозчик работает хорошо. Таможня работает хорошо. Вы — работаете очень, очень плохо! Почта России не выполняет договоров, за которые ей платят.

— А я здесь при чем? Я- не Почта России!

— Девушка! На вас написано — «Почта России»! Спереди и сзади!

Тут я ответила в рифму, но вполголоса.

— Скажите пожалуйста, что я еще могу сделать, чтобы избежать подобных ситуаций? Какие еще уведомления, горячие линии и божественные вмешательства я могу подключить, если вы просто не можете разыскать посылку в этом вашем свинарнике? У вас тут все вповалку! Хаос и анархия! Слушайте, вы обслуживаете очень маленький участок, здесь почти нет жилых домов, у вас очень мало клиентов, но вы и с этим не справляетесь.

Я вам ручаюсь, что пустите меня сюда — и за день все посылки будут отсортированы, все уведомления посланы, все клиенты оповещены, и я сделаю это в одно лицо и с песнями! А вас тут больше дюжины, вы выкладываете пирамиды из пакетиков и коробок на полу и медитируете над ними!

— Почему вы так агрессивны?

— Догадайтесь!! Верните мне мою коробку с красками — и я буду тихой и благостной!

— Но я за все это не отвечаю! За действия других сотрудников.

— Нет, именно вы — и отвечаете! Это именно вы зажали мою коробку! Вы уже отняли у меня набор цветочных бирок, стальную шумовку — и вот, коробку с красками! Я готова простить бирки и шумовку, но всему есть предел. Вы и ваш гендиректор Максим Алексеевич Акимов лично должны мне коробку с 24 тюбиками!

И, знаете что, я ее из вас обратно вытащу. Я пока не знаю как, но я призываю в свидетели высшие силы, что не буду знать покоя, пока вы не вручите мне мои краски!

Я уже хотела было начертить в воздухе пылающий знак проклятия, но тут Леша подцепил меня за обшлаг и выволок на улицу, приговаривая, что он купит мне мешок красок, вагон красок, эверест красок, только давай сейчас немного успокоимся.

Удивительные нормы яндекс-дзена

Яндекс-дзен — все-таки фантастический ресурс. Я давно уже махнула рукой на попытки соответствовать здешним диким нормам, пусть банят, что вздумается, а я не готова мимикрировать под ентого кафку.

Это в конце концов вредно для текстов, для стиля, для языка и для мысли.

Строгость формы нередко ведет к улучшению качества содержания, тут я не спорю, но если «строгость» заменить на «идиотизм», то я так не играю. Кто хочет меня читать — и так найдет все, что забанено и недопущено.

Но в этот раз помоечные эльфы закрыли показ моего текста про рыбалку магнитом ведер в колодце- и я уже из чистого любопытства списалась с поддержкой, выяснить, что за галлюцинация там в этот раз произошла.

«Уточнил информацию по поводу публикации «Зимняя рыбалка в колодце» — она не рекомендуется, так как содержит сниженную лексику. Далеко не все пользователи готовы видеть в ленте грубые выражения, жаргонизмы, сниженную и обсценную лексику.»

Знаете, что им не понравилось? Фраза

«Дрянь ты, Лех, купил, а не греющий кабель.»

. и тут институт благородных девиц почувствовал себя портовым борделем.

Видимо, по мнению яндекс-дзена, писать надо так.

«Плохой ты кабель купил, Алексей, не очень хороший, можно сказать, негодный и не оправдывающий возложенных на него потребителем ожиданий.»

Не, господа, если мы занимаемся литературой и публицистикой под лозунгом «умри все живое!» — нам шедевров не сваять, ни в коем разе, зуб даю, век воли не видать, на лыжах не кататься.

Причем никогда не знаешь, где перемкнет очередной раз, в других случаях эта лексически-сниженная дрянь будет принята алгоритмом как родная.

Как наша Пуша нас дрессирует

Пуша — не очень разговорчивая. Мяукать мы вообще считаем ниже своего достоинства. Ну, в машине только, жалуясь на жизнь из переноски. Звуки, издаваемые Пушей в менее драматичных условиях, делятся на четыре вида.

-Традиционное стандартное мурчание, когда сидим на руках и получаем начесывание брюх и ух.

— Шипение, когда нам не нравится, когда у нас из штанишек гадкие люди репейники выдирают.

— Короткое приказное «Мяк!», когда мы хотим играть, а вы зашли в комнату, а мы сидим такие на диване и ждем, когда вы возьмете палку с мышью на веревочке и приступите к своим основным обязанностям. А вы не приступаете. Потому что вы тупые. Вам надо напоминать. Мяк!

-Странное кряхтение и пощелкивание, когда мы смотрим через стекло на дроздов и делаем вид, что сейчас-сейчас, мы как выпрыгнем , как выскочим, полетят клочки по закоулочкам. Это, конечно, если окно закрыто. При открытом окне мы дроздов побаиваемся и правильно делаем — дурная птичка с вредным характером.

Но и без вербального общения Пуша прекрасно умеет доносить свою мысль до людей.

Например, когда однажды, закрутившись с переездами, стройками и огородами, мы недели полторы не меняли ей песок в лотке — ну забыли, ну бывает, она донесла нам свою мысль — прямо посреди кровати. Мысль была хорошо оформлена и могла бы послужить образцом для многих ораторов, политиков и телеведущих.

Мысль была донесена нам в первый и, надеюсь, в последний раз — с тех пор лоток приводится в порядок строго по расписанию.

Когда Пуша хочет есть или пить она смотрит тебе в глаза и облизывается. Ну, куда понятнее-то.

Когда в дом прокрадываются чужие коты, или когда уже десять часов утра, а кисе пора гулять, а дверь все еще закрыта, Пуша идет на постель — тыкать нам в лицо сопливым носом и кусать большие пальцы ног. Обычно она постель игнорирует, даже не запрыгивает на нее, но будить нас кот умеет прекрасно.

А когда вечером пора идти ночевать домой -Пуша сама не приходит, нет. Ну, только в исключительных случаях — если, например, ливень хлынул, тогда не до ритуалов.

А так каждый вечер одно и то же.

В сумерки Пуша залезает на старую полуразвалившуюся душевую кабинку и сидит там. Молча, гордо и независимо. Спиной к дому.

Наша задача — подойти к кабинке и просительно сообщить, что кися-кися, хорошая кися, пошли домой, кушать.

Тут Пуша спрыгивает и идет впереди нас к дому, идет неспешно и вальяжно, далеко вытягивая -потягивая назад лапки в чудных персиковых штанишках — все в репейниках. .

А что у вас было на завтрак

Я не понимаю, почему мне это досталось. Полным полно людей, которые больше всего на свете любят землянику, скажем. Или шоколад. Или шампанское. Я даже знаю человека, который считал самой вкусной вещью в мире — жареную картошку с луком, никаких трюфелей и ананасов ему и даром было не надо, только подайте его любимую шкворчащую сковородку -и он в раю.

Какого черта моей любимой едой является черная икра?? Эй вы, там, наверху, вы не промахнулись, случаем? Вы видели сколько она стоит?! Почему не мармелад, например? Или персики? Да пусть даже манго!

Почему я схожу с ума от вида и запаха субстанции ценою в тыщу у.е. за кило без малого?

Хорошо, я много ела ее в детстве. У меня дедушка был из Волгограда, он там работал главврачом, и все местные браконьеры были его лепшими корешами, так что икрой он нас обеспечивал регулярно.

Запротоколированный факт — в пять лет я за один присест съела трехлитровую банку черной свежей малосольной икры. Дедушка с утра приехал, привез две банки, взрослые их поставили на стол в гостиной и ушли на кухню беседовать. А тут проснулась я. нашла ложку.

Взрослые вернулись с кухни, когда я, засунув руку в банку по локоть, выскребала со дна последние прилипшие икринки.

Мама сказала, что нужно срочно вызывать скорую, давать мне рвотное и устраивать промывание желудка.

Папа сказал, что нет уж, так бездарно переводить черную икру — это святотатство, и он надеется, что она останется во мне, все три литра, никакого промывания!

Дедушка как челюстно-лицевой хирург и бывший начальник военного госпиталя сообщил, что пациент выглядит вполне курабельным, бодрым и годным к строевой службе, так что он бы ограничил медицинское вмешательство парой хороших подзатыльников.

Видимо, мироздание решило, что в детстве я выела практически весь отпущенный мне судьбой лимит черной икры, потому что в зрелом возрасте она мне достается прискорбно редко. Чего стоил один общемировой десятилетний запрет на ее добычу и продажу с 2007 по 2017! Те несколько бутербродов , которые мне удалось урвать в эти тяжелые годы, были более насмешкой над моей страстью, нежели ее удовлетворением.

И да, сейчас икру можно купить, но я этого не делаю, потому что я разумный, экономный, взрослый человек, который не идет на поводу у своих слабостей. В конце концов в мире еще есть мармелад, шоколад и персики. Не говоря уж про манго.

А сегодня , в день рождения, я получила от мамы подарок. Она втайне от всех шиканула на свою пенсию.

А вы говорите — жизнь не прекрасна. Да за одни такие вещи я готова рождаться хоть сто раз подряд ( и непременно каждый раз у моей лучшей в мире мамы) .

Не-не, я не в одно лицо все это потребляю, конечно. Как бы я ни любила черную икру — но вкуснее всего ее есть в компании родных и близких.

И все-таки — почему не ириски?! Или хотя бы малиновые меренги?

Разговоры на кухне

— Раз масленица — нужно печь блины. Это закон. Вали нет, границы на замке, но я сама испеку эти клятые блины! Я могу!

— Икра судака -две банки, семга прокрученная, кальмар пластованный, горбуша взбитая, шпроты.

— Которым набили морду?

— Почему? А, нет, просто шпроты. В масле.

— А есть такая рыба — шпрот?

— Не, это способ приготовления, Их из кильки всякой делают.

— А в википедии написано, что есть!

— Где?! Дай сюда! Смотри-ка, точно, европейский шпрот, он же килька балтийская. совсем ботаники с ума посходили, пусть определятся — шпрот или килька! Вот в математике же не бывает «два», в отдельных случаях «четыре», также именуемое «восемь» если очень хочется. «

— На самом деле бывает, но лучше об этом не задумываться.

— Петр, твой ход, я за Дрыжеглота!

— А вы можете все убраться с кухни, а? В квартире шесть комнат, обязательно нужно толкаться на кухне? Я же блины пеку!

— Я вот в сомнении насчет блинов. Какой у Татьяны Матвеевны с утра сахар был?

— Две полных столовых ложки. Да причем тут глюкометр, я тесто замешиваю! Три яйца!

— Блины — это же соблазн и сплошные углеводы.

— Петр, ты что творишь?! Ты же против меня играешь! Это мои войска!

— Кто не хочет получить сковородкой к плите не подходит! Смотрите, я кручу блин! Смотрите, блин растекся! Смотрите, я пеку настоящие блины!

— Ну, прости! Она же тяжелая, чугунная, я не удержала, не ожидала такой отдачи.

— Какая отдача у сковородки?

-Спроси у лехиного ногтя на ноге. Ну, центробежная сила. Инерция. Как называется когда крутишь сковородку, а она улетает?

— А вот что мы говорили о почтении к старшим? И вообще я сразу сказала — валите все с кухни ко всем чертям! Я предупреждала! Все, больше не могу, нужно выпить кофе и покурить. Лех, за меня блины немножко попечешь?

— Я так и знал, что этим кончится.

— Второе место?? Второе место?! Петр, ты прошел по моему трупу и все равно сдох? Вот сейчас я тебе блином по шее дам, тогда узнаешь что значит «так сложились обстоятельства. «

— Не играйте с едой! Тем более это не просто еда, а мистический солярный символ! Олицетворение возрождающегося солнца.

— Итак, я заворачиваю в мистический солярный символ три шпротины.