Названия тату салонов

Названия тату салонов и студий художественной татуировки несут в себе разные смыслы и не имеют четкого семантического ядра. Существенная часть вариантов связана с изобразительным искусством. Довольно многочисленны названия, которые отталкиваются от таких составляющих татуировки, как чернила и черный цвет. Некоторые тату салоны хотят ассоциироваться с мужественностью и брутальностью: «Викинг», «Скиф», «Монгол», «Веселый Роджер». Встречаются и откровенно садистские примеры: «Кактус», «Хруст Костей». Если признать их удачными, то это значит, что у любителей данного вида нательных рисунков более терпимое, если не сказать мазохистское, отношение к боли. Остальные названия чаще всего состоят из коротких благозвучных слов, никак не указывающих на предмет деятельности.

Лучшие названия тату салонов

Tattoonhamon
Арт Ежик
Веселый кольщик
Кактус
Московские Чернила
Новая кожа

Русские узоры
Татуин
Хорошая работа
Черная метка
Чернильное сердце
Черным по белому

Остальные названия

Asgard Tattoo
Black scorpion
Bloody Cherry
Che Guevara
Forever
GetTattoo
Imago
Inkerville
InkYou
Los Santos
Mystery Ink
New Ethnic
Revolver
Royal Tattoo
Stigma
Tattoo Times
TattooAge
Ultra
Ангел
Аргентум
Артефакт
Аура
Барака
Бизон
Богемия
Бриллиантовая рука
Брусника
Бункер
Ван Гог
Веселый Роджер
Викинг
Гадкий койот
Гермес
Город
Делориан
Джокер
Живая кожа
Забитые
Звезда
Зигзаг
Знак
Знак Судьбы
Золотой дракон
Игла
Инверсия
Искушение
Калининградские чернила
Камикадзе
Капитан
Капитан Морган
Каприз
Колибри
Контур
Куба
Лабораториум
Либерти
Лондон
Мастер и Маргарита
Махаон
Менди
Метка

Мир тату
Мираж
Монгол
Монтана
МосГорТату
Неон
Новая эстетика
Орнамент
Пигмалион
Пилигрим
Пиранья
Пират
Подарков не будет
Пчела
Пять звезд
Рай
Реактор
Революция
Ренессанс
Розочка
Сакура
Серафим
Синяя борода
Скорпион
Стиль
Стихия
Сфинкс
Талисман
Тату 007
Тату Статус
Татумания
Текила
Терра Скифика
Территория
Тортуга
Три топора
У Лисицы
Фабрика Тату
Фараон
Феникс
Филин
Хамелеон
Хоттабыч
Хруст Костей
Цвет Граната
Цербер
Черная кошка
Черная лилия
Черная точка
Черная тушь
Черный дракон
Шедевр
Шестое чувство
Шиш
Шмель
Эксклюзив
Экстрим Арт
Эстетика
Эффект
Ягуар
Якудза

Названия для тату-салона. Как назвать

Если вы планируете открыть собственный тату-салон, но не можете подобрать действительно яркое название, вам стоит изучить примеры названий уже существующих студий и их классификацией. Это поможет понять основные принципы построения подобных имен и облегчит создание собственного, уникального и запоминающегося названия.

Принципы формирования названий тату-салонов

В целом, все названия подобных студий можно условно разделить на три основных группы. Изучив данную классификацию и примеры из каждой из групп, предприниматель сможет легко и быстро подобрать лучший вариант для своего салона.

1. Названия, включающие слово «тату» или «tattoo». Данный способ формирования имен является самым популярным, и это объяснимо. Вхождение данных слов позволяет четко определить специализацию салона. Иными словами, используя данный ключевик, вы можете быть уверены, что вашу студию не спутают с салоном красоты или продуктовым магазином. Кроме того, подобные названия достаточно разнообразны, так как слово «тату» можно сочетать с любыми другими словами и словосочетания на русском и английском языках, получая такие интересные варианты, как «ProTattoo», «Banana Tattoo», «Sorry Mom Tattoo», «Evil Tattoo», «Анатомия тату», «Логово тату-мастера» и т.д.
2. Названия, так или иначе ассоциирующиеся с татуировками. Проведение прямых ассоциаций – это далеко не единственный способ формирования названий для салонов. Косвенные ассоциации также могут сделать имя студии тематическим. Для этого нужно лишь выбрать что-то, связанное с тату и красиво обыграть слово или словосочетание. Примерами подобных названий являются «Portak Studio», «Blood Pain and Glory», «Наколошная», «Чернильное Сердце», «Забитые» и т.д.
3. Прочие, оригинальные названия. Данные названия, в отличие от имен из вышеупомянутых групп, не являются тематическими. Однако это вовсе не означает, что они являются заведомо проигрышными, так как они хорошо звучат и легко запоминаются.

Как назвать Тату-салон, интересные названия

Открытие собственного тату-салона предполагает принятие важного решения – выбор названия будущего бизнеса, которое должно быть запоминающимся и способствовать привлечению новых клиентов. Описанные в статье принципы формирования названий и множество примеров имен уже действующих тату-салонов помогут вам выбрать лучший вариант.

Принципы формирования названий тату – салонов

Существует множество вариантов самых разнообразных и необычных названий тату-салонов. Однако детальный анализ имен действующих студий позволяет определить основные принципы их формирования. Изучив их, а также ознакомившись с многочисленными примерами, вы сможете легко выбрать интересное и подходящее именно вашему тату-салону название.

1. Названия, включающие слова «tattoo», «тату». Популярным способом формирования имен тату-салонов, является включение в название слов, указывающих клиентам на вид деятельности организации. Самым распространенным ключевым словом, является слово «tattoo», используемое в самых разнообразных словосочетаниях («It’s last tattoo mom», «Mary’s tattoo», «First tattoo»). Нередко также используются такие ключевики, как «тату», «татуировка» и родственные им слова («ТОЧКА ТАТУ», «Татуировщикъ», «Тату сет»). Интересным вариантом является упоминание в названии салона имени владельца, который зачастую является ведущим мастером студии татуировок («ТАТТОО студия Ильдара Бакбоева», «Мастерская татуировки Павла Курского»).
2. Названия, связанные с деятельностью тату-салона. В эту группу входят названия, вызывающие у клиентов устойчивые ассоциации с татуировками, чернилами, художественным искусством. Это могут быть броские и звучные слова и словосочетания, в том числе и на иностранном языке («Игла», «Ink Cartel», «Art of Pain», «DeepArt»). Используя юмор и игру слов, можно выбрать более шутливое и запоминающееся название («РАСТАТТУЙ», «Бьет значит любит», «Битый небитого»).
3. Другие оригинальные названия. Включенные в эту группу названия не имеют настолько очевидных связей с деятельностью тату-салонов. Но благодаря своей оригинальности, юмору и яркости, они могут стать отличными вариантами («Мама будет ругать», «Van Gogh», «Чёрная метка», «Плохая компания»).

Название тату салона

Найдены возможные дубликаты

Лига Любителей Татуировки

1.6K постов 12.1K подписчиков

Правила сообщества

В связи с участившимися набегами матерщинников, хэйтеров и троллей теперь в сообществе можно легко и быстро получить БАН за высмеивание татуировок, унижение их владельцев и почитателей, обсуждение культуры татуировки в негативе, оскорбление тату-мастеров за род их деятельности.

Отдельная просьба учиться уважать друг-друга и если вам не нравится чья-то татуировка писать вежливую конструктивную критику, возможно даже с советами, а не «тату *овно, а я Д’Артаньян».

В России тоже подобное есть) Одна в Ростове вторая в Питере))

вторая это тату студия подруги Славного Друже Обломова

Нахер ты его сюда. Он плохо отзывался о пикабу.

Перекрестись и целуй кексик

Даже в Якутске есть. Только без вывески

Не видел. но наверно она открылась после моего отъезда)

Недавно появился. Ученица Соломона открыла

Тогда ясно, я не застал)

Эти буквы в кругляшках как глисты из жопы.

В Казани открыли бар

Самое распространённое название тату салонов

В Бангкоке есть бар «Sorry, I’am gay». Причем это нормальный бар для гетеросексуалов.

Отличная попытка, но нет.

хуясе цены на бургер+кофе

нууу норм кофе за 100-120 рублей, и бургер как раз 200-240 вполне может стоить, если он годный, что сомнительно, т.к. скорее всего ноунейм забегаловка

В Архангельске есть « Мама против»

Название больше для борделя подходит)

Для борделя, хорошо подойдёт » не поступила «.

«Мам, налей, я дала»

Всегда слушай то, что говорит тебе мама!

Я: Собираюсь сделать татуировку сегодня, что мне стоит выбрать?

Мама: Если у тебя нет нужды в ней, не делай её. Татуировки — это для чего-то важного!

(OK, тату сделана дословно и подписана — мама)

Тату-салон

Если ваша кузина сделает это за $ 25 и упаковку пива, то зачем вы тратите наше время?!

Будни репетитора или простите, мне очень стыдно.

Спасибо за такой отличный пост. @ladarka, умница.

Вспомнил историю из той же серии.

Пару лет назад, занимался английским с пацаном. Был он на тот момент в 8 классе. Парнишка интересный, мне тогда очень понравился. Увлекался старой аппаратурой: паларойды и прочие фотоаппараты , виниловые проигрыватели, видеокассеты. Особенно впечатлили меня его рассуждения о своей будущей профессии. Много, очень много толковых мыслей, планов, перспектив.

И всё бы ничего, занимайся в удовольствие. Но атмосфера дома была немного наэлектризованная. У пацана во всю лупил пубертат. Его мама, божий одуванчик очень добрая и спокойная женщина(талантливый психолог, работает в детском доме), терпела миллионы грубостей, капризов, хамства от своего сыночка. Знал я её ещё до этих самых занятий. Плюс ко всему, отношения с отцом семейства на тот момент были сложные, он вроде как от них съехал.

И вот, кмк на почве всего этого, маме дико от малого доставалось. И очень часто он, не стесняясь меня, поливал свою мать грязью. На замечания не реагировал. Она прощала, отшучивалась. «Терпила», так пожалуй её можно было назвать. Прошу прощения, не хочу никого обидеть.

Приведу пару примеров поведения маленького засранца:

— Мать, заткнись, не мешай заниматься.

— Мать, выйди. Чо нада?

— Куда мою тетрадку дела?! Задолбала! Вечно лезешь куда не надо.

— Да отвали ты со своими советами, тупая.

ETC ETC ETC ETC ETC

И я четко пацану объяснял, что такое говно поведение терпеть не буду. Что занятия наши, если картина не изменится — прекратятся. Постоянно делал замечания. В свой адрес плохого ничего не слышал, но маму было очень жалко.

Однажды, после серии очередных замечаний со стороны матери, пацан громко, с гордостью послал её в жопу. Тут я не выдержал и втащил начинающему тирану щедрого леща. Пацан сразу притих, поник, узбагоился. Мама, кмк посмотрела на меня в тот момент с благодарностью. Казалось бы хэппи энд ёпта!

Спустя неделю, приходит батя его ко мне на работу. Я его тогда знать не знал. Слышал, что юрист успешный. Ну думаю, адекватный значит, рассудительный. Я сразу понял предмет разговора. Щедрый лещ! Но как оказалось, это не всё. В общем батя наехал с порога, мол, что я себе позволяю. Воспитываю чужого ребёнка! Да ещё какими методами! Моральный урод! Макаренко на кол меня посади. И кидает такую фразу: «Удар по лицу, это не удар по лицу, а удар по достоинству!» Три слова «удар», три предлога «по», два слова «лицу». В общем, не впечатлило. Лажа полнейшая. Я ситуацию объяснил, рассказал как малой себя с матерью ведёт. Батя, мягко говоря, обалдел. Видать ситуация в доме ему была неизвестна, неведома. Но, батя понял, что сдаёт позиции и опять пошёл в атаку. Ну тут уж спасибо малому. В общем, отец был крайне возмущён, что я шарился в его рабочем компьютере, трогал его книги и вёл себя как хозяин кароч. Но, надеюсь вы мне поверите, что это было совсем не так. За рабочим компом его, мы занимались по электронному учебнику и выполняли разные онлайн упражнения. Дальше браузера никогда не заходили. Книги да, смотрел. Ну люблю я литературу, а библиотека у них шикарная. Завидовал, каюсь. Но уж посмотреть, что из себя представляет какое-нибудь дорогое собрание сочинений Достоевского, думаю любому человеку будет интересно.

В общем и тут батя потерпел поражение. С волками жить по волчьи выть, как говорится. Поэтому я сказал так: «Уважаемый, презумпцию невиновности никто не отменял, и Вы лучше меня это знаете». Он, как то пришёл в себя от этих слов. Успокоился и был таков.

Вечером звонила мама пацана. Ей было очень стыдно, за малого, за супруга, за всю эту паршивую ситуацию. Извинялась, извинялась, извинялась. Голос дрожал, глаза мокрые. Это было понятно и через телефон.

Подобных неприятностей больше не возникало. Быть может отец, узнав обо всём, решил-таки постоять за жену и заняться воспитанием юного тирана. Не знаю как там было. От занятий не отказался, мама настаивала. Тяжело было отказаться, хорошая женщина, добрая. И относилась ко мне всегда с уважением. Да и по сей день.

Я вот думал тогда, за что она просит прощения?

И думаю до сих пор, она ни в чём не виновата.

p.s. Два года ничего не писал друзья, прошу прощения за форму и содержание. Выпалил как на духу. Спасибо, если дочитали. Буду рад обсудить.

p.s.s. Были ли у вас, дорогие Пикабушники подобные ситуации? Как решили? Чем закончилось?

1topicstory — Когда тайное становится явным

С самого детства я хотела себе татуировку. Не важно какую, не важно где, это можно потом придумать. С зарплаты промоутера я себе ее позволить не могла, а вот когда устроилась на постоянную работу, первой покупкой был компьютер, второй — татуировка.

Домой я приехала холодея от ужаса перед реакцией мамы. Но она не заметила шуршащей поясницы. В противоположность моде на оголенный живот и бедра, я начала носить длинные кофты, закрывающие рисунок, и даже это ее не насторожило.

Через три месяца меня угораздило уйти в ванную без полотенца. Я покричала маме, та зашла и охнула:

— Это еще что такое?

— Не волнуйся, мам, это временное, смывается, — сказала я, отбирая полотенце. После этого она периодически встречала меня в коридоре и слюнявила край рисунка:

— Надо же, как долго держится.

Через полгода, когда даже ей стало окончательно ясно, что от тату не избавиться, она спросила:

— Ну и зачем было врать?

Я помялась-помялась и ответила:

— Когда что-то менять уже поздно, ты меньше ругаешься.

Про татуировки и маму

Я лысый уже больше 20 лет — брею голову, небритось на лице, иногда отращиваю бороду. Году в 2000 решил сделать себе татуировку, долго думал, что бить. Но сразу решил — на лысую голову. Затылок.

Год болел, знакомый художник сделал эскиз. Набил.

Приезжает ко мне мама. Увидела татуировку. А мама моя — это эталон паники. При этом, родила меня в 18 лет, не выглядит бабушкой, две машины.

— Господи! Что же ты наделал! Теперь девушки тебя любить не будут, на работу не устроишься и вообще срамота.

Ладно, проехали. Проходит пару лет. Делаю татуировку на руке. Приезжает мама. Первая реакция была очень милой.

— Ну ладно на голове! На руке-то зачем?

Мамуля плохого не посоветует

Лет пятнадцать назад решил посетить тату-салон дабы апгрейдить свою тушку к пляжному сезону, да заодно забить армейскую татуху на плече которая не давала носить мне майки без рукавов последние десять лет. Не было у нас в части путёвого мастера, а память о службе в элитных войсках обязана была быть навсегда, поэтому всем желающим пьяненький старшина наносил корявые рисунки чуть ли не шилом, естественно за пузырь который тут же лихо выпивал. Поэтому Эмблема РВСН(ракетные войска стратегического назначения) с гордо поднятой баллистической ракетой больше напоминала эрегированный огурец с крыльями, и с годами расплывалась контурами и формами.

В общем решил я захерачить на всю руку моднючего в то время кельтского дракона, брутального и беспощадного. Договорился с мастером, что в силу ограниченности времени он мне сделает всё за один сеанс. Короче десять часов беспрерывного трэша, ведро кофе, «Побег из Шоушенка», «Зеленая миля», «Форест Гамп» ,стопка бутеров и вот я с онемевшей забинтованной клешнёй, довольный и уставший стою в вечерних сумерках и соображаю куда податься. Мастером была дана рекомендация мазать руку «Д-пантенолом»-мазь такая от ожогов. Время вечернее, аптеки закрыты, и я понимаю что единственный вариант зарулить по дороге к родителям, а уж у мамы в домашней аптечке найдется всё, даже от бубонной чумы. Мама сначала выдала пару родительских подзатыльников за эти художества на детском тельце, потом с антресолей был извлечен нехилый чемодан с лекарствами, и немедленно найдена огромная банка с лютой мазью дикого цвета и загадочным названием «Вишневского». Помню ещё малым выхватил жуткий чирик на пол жопы, так вот эта мазюка легко справилась с недугом, но воняла на весь дом. Мамуля заверила что лучше и универсальней средства от ожогов-нарывов-воспалений просто не бывает и щедро нанесла полбанки на мою мятежную конечность, и умело забинтовала. «Запах детства» затмил собой всё желание идти до дому, и дабы не пугать прохожих своим видом и гадким амбре, я рухнул у родителей и забылся младенческим сном.

Утром открыв глаза я просто охерел! Все бинты были пропитаны чёрно-синей жижей, простынь и подушка тоже, рука зудела и чесалась. Оказывается у этой мази есть отличное свойство снимать воспаление и вытягивать разные прыщики-чирики-нарывы. Вот, собственно это и произошло, она, сука, вытянула из под кожи все чернила, превратив моего величественного дракона в жуткую кляксу, мерзкую и ужасную! Это был армагеддец! Ах, мама! Что же ты наделала. Я еле сдерживал слёзы от отчаяния и метался по квартире как ненормальный. Батя с братом ржали как кони. А мамуля заглянула в комнату: «Фигня, зато не болит, иди чай пить»

Конечно, через пару месяцев мне всё поправили и долго смеялись, но правильной мазью я затарился загодя. Родители такие родители. Берегите их, счастья им и здоровья!